从宜宾学院毕业这四年，你有没有变成自己讨厌的那个人

A朱

从宜宾学院毕业后，我没有离开这座呆了二十几年的城市，但却很多人再也没见过，有联系的更是屈指可数。


如今，翻看班群的聊天记录，以前每次点名都会听到的名字竟然让我觉得如此陌生，陌生到让我怀疑曾经的相遇。
那个上课喜欢坐前排的女生，考上了事业单位，终日忙着做化学实验还要想着怎么和同事勾心斗角；那个班上每天进图书馆的男生，终于考上了研究生，终日忙着课业，到今天怕也该毕业了吧；那个班上最帅的男生，一毕业就结婚了，老婆好像家里条件挺好的，成了耙耳朵；而那个成绩最好的女学习委员，成功的进入了传销组织，期间还拉了另外一个女同学入伙，也不知道现在当头目没有……
而我，早已把专业抛到九霄云外，抱着要做自己喜欢的事情、成为自己喜欢的人的执念，在希望与失望交织中，在这座城市里艰难跋涉。


从宜宾学院毕业后的这四年，是我不断打碎又重建自己的过程。


身体里始终有两个小人在打架，一个是被各种事情框住的自己，一个是想冲破这禁锢的自己。他们斗争激烈，常常撕扯，但最终他们找到了和平相处的方式。于是，现在的我没有想象中优秀，也没有成为让自己讨厌的人。
以前的自己常常急功近利，认真读了几天书就想要考出好成绩；掏心掏肺对别人好，也想要得到同等的回报……我太想要一个结果，每每达不到理想状态，便沮丧懊恼许久。也许是失望攒够了，我终于学会与自己和解，尽人事后听天命。
现在，我懂得人生不是急忙奔向终点才算圆满，用力奔跑的过程本身就是一种圆满。人生重在体验，好的是欢喜，坏的是成长，若总是计较得失，该多无趣啊！

这四年，我学会了，一个人最重要的能力是把自己的日子过好的能力。


比如做饭。以前我觉得做饭这事比较随意，就只是个管饱的概念，现在已经会做自己喜欢的，老婆喜欢的菜肴，甚至能小露两手招待朋友。做饭在某些时候业已成为我疲惫生活里的一大乐趣，特别是看着老婆，看着朋友把盘子里色香味俱全的美食一扫而光时，心里是多么令人欢喜。
再比如带孩子。对于带孩子本来是最让人烦心的事，起夜，换尿布，冲奶粉，洗衣服，最要命的是主观能动性要强，得逗乐。不过我倒是很享受，因为每次看到女儿的笑脸我就特有成就感。老婆却经常骂我没良心，或许我陪孩子的时间也还是只停留在下班时间吧。把孩子哄睡后的漫漫长夜是我和老婆最珍惜的私人时间，我们会聊很久，聊很多，也许是有了孩子后单独相处的时间少了，因此格外珍惜，好多次夜谈都让我重获力量，找回感受幸福的能力以及追求幸福的勇气。而那些困扰内心的东西，随着台灯下的悄声细语慢慢散去。
还有看书。这点我需要反省，以前给自己定的目标是一个月要看上一本书，然后放上书橱，将书橱装满。现在由于被各种琐事耽搁，很久没有好好看完一本书了。我应该学会自我调节，也该捡起原来的计划了。

从宜宾学院毕业的这四年，我很庆幸找到还算轻松的工作。支撑我走下去的力量，是梦想，是不断提高自身素质的信念。

若论得失，我得到的，是辩证看待事物的理性，是维护自己权益的果敢，是一步一个脚印的务实，是站在别人角度思考问题的包容。我也希望，不要失去简单的快乐，对每个人坚信不疑的天真，以及45度角仰望星空的天马行空。

从宜宾学院毕业的第四年，我很欣慰我还能有勇气重新选择自己的未来。支撑我做这个决定的，是家人的支持，更是一种的执拗。


要说什么最难改变，应该是习惯，习惯的工作、生活，预先制定的职业规划，多年培养的职业素养。可是这些又是很容易改变的，因为会遇到困难，迎难而退是最容易做的选择，是摆脱烦恼最快的途径。然而到了我这个年龄，重新做出选择，明明知道年龄已经成为了最大的障碍，还是要义无反顾的踏上另外一条人生道路。闲时想来这就是我不愿意成为自己讨厌的那种人而作出的选择吧，因为对于未知我一直有种执拗，一种对更好生活的执拗。

可能我还不够成熟、不够世故、不够圆滑，虽然在受到生活捶打的时候，我还是会想回到那个熬夜复习的深夜、那个老师提问的课堂、那个满是化学仪器的实验室……但值得庆幸的是，我不讨厌眼下的自己。

愿我的朋友在人生的摸爬滚打中，也始终怀有理想、始终坚定前行。特意“转载”这篇文章共勉！
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