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我18岁把第一次给了你,你说不会让我输,为什么后来让我伤心绝望!

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发表于 2016-11-23 15:42:43 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
我说你在,我便用心对你。你要走我也决不会再挽留。

我不再声嘶力竭,也不再黯然垂泪。我淡漠地、像一杯温水——不冷不热。

                        ——题记


今年我20岁。孩子2个月。他22。我们在10月31日领了证。家里四代同堂。看似幸福的家庭,让人羡慕不已。——如果你爱我,那该多么完美。

我们的故事要从两年前说起。

高中毕业的我,因为很多原因没有继续念下去。从江安的一个小镇来到宜宾,在舅舅的公司里上起了班。最好同事的离开,在一起两年的恋情落幕让压力极大的我更加喘不过气。很多情绪无处安放,于是,我在网上遇见了他。2015年11月11日认识,11月22日在一起。如今回想起,也不会觉得当时冲动,就好像这个人,肯定会出现在生命里一般,注定纠缠不清。

你说,你想收心了。你说,给不了我什么,只能给我一个温暖的家。你还说了好多好多,我都不记得了。只是清晰的记得这两句。并且深信着。

11月27。你带我回家。我更加确定你对我的认真。工作不顺心,你会安慰我。对自己的极度不自信,你会开导我。在我最灰暗的日子里,一直都是你给我光明。我就像飞蛾一般,扑向着光明。只是我不知道,这对我来说将是毁灭。

12月14日。我把自己的第一次给了你。我说,我在赌自己的一辈子,希望你不会让我输。你说。不会。恩。我那么坚定的相信着。

2015年1月17日。我把你带回家,顶着巨大的压力。不出所料,家里所有人都不喜欢你。也极度不赞成这段感情。他们说你是骗我的。他们说你对我不上心。他们说了很多很多。一家人围着我声讨我,我泪流满面却依旧替你说话,这些你不知道。我爸爸坐在门外的地上泪流满面,抽着闷烟,一言不发。这些你不知道。我妈妈痛心疾首的数落我。这些你不知道。七大姑八大姨骂我说我。这些你都不知道。我就像灌了迷魂汤一样,依然坚定着,为你辩解着,深深的相信着你不会辜负我。

一个春节,因为我的事,家里一点喜悦的氛围都没有。爸爸把我的身份证没收了。我和家里打着冷战,每天一言不发。如今想起,不知道是怎样的力量,让一个乖巧了18年的好孩子这样忤逆父母,让他们如此痛心疾首。我心里愧疚着,但却还是那么坚定,想要和你在一起。

2015年3月22。我离家出走了。回到宜宾,呆你的家里,你说想每天早上睁眼都能看到我在身边,你说你每时每刻都不想和我分开。我毅然决然,离开了家。你说带我逃离那个让我窒息的空间。我幻想着我们一起在外面打拼。我来到了你的身边。

我失踪了,家里全世界地找我。几天后,我告诉家里,我到了上海,找到了工作。隔着手机,我能感受到妈妈的心痛,怀着愧疚,我心里说了多少对不起。对不起,我只是想自己选择自己的幸福。我想向你们证明,我没有错。可是对不起,让你们蒙羞了,让你们伤心了,让你们崩溃了。我那么自私,也原谅我第一次的自私。

我每天都在问你什么时候出去,你总是一拖再拖。我们每天就上网,睡觉,白天黑夜颠倒。一个月后,我终于明白了,什么出去打拼,都是骗我的。你说奶奶年龄大了,也重病在身,说不定哪一天就不在了,作为她最爱的孙子,你不想看不到她的最后一眼。恩,我信了。我也没有怪你。你没有上班,总是向爸妈伸手要钱,你从来都觉得天经地义。但是我不一样,我从不喜欢向父母伸手要钱,我只喜欢自食其力。一个月后,我找了工作。在网吧里当网管。而后的每一天,我就上班,下班,睡觉,照顾着你饮食起居。你每天就睡醒了去我上班的网吧上网,和我一起下班。每个月的工资我都交到你的手上,每个月发了工资,我们都去吃一顿好吃的。你说你喜欢金立S7,我二话不说就去办了分期,给你当生日礼物。你半夜说饿了,不管我再累,我也起床给你煮吃的。我舍不得你做一点事情,甚至于洗澡,洗头,我都帮你。你没有上班,我也没有责怪,只是说,你不愿意做的事,就不做吧,反正现在我上班,我们还有钱花。我把你宠上了天,所有人都在劝我。我总觉得,这样挺好。有时候我生气了,你就一直哄我,一直抱着我。每天晚上你都会紧紧的抱着我,你说害怕你醒了,我就不在了。我想那段时间大概是最幸福的时候了吧。

几个月了,妈妈经常说,在外面累吗,累了就回家吧。每次听到我都泪流满面,找着借口把电话挂断。我每幸福一分,也觉得愧疚一分。终于有一天,妈妈说她生病了。我回去了。带她去了医院,没什么问题。回家后,他们也只字不提我的事,我知道,他们怕又把我逼走。其实我懂,世界上最爱自己的,只有父母。我也无数次谴责自己。可是事已至此,我想如果我幸福了,就是对他们最大得宽慰吧。

于是,我们名正言顺的同居了。我想终于,我争取到了我得幸福。你父母在老家有个农家乐,他们便安排我们回去工作。你在后厨学厨,我在前台接待。我以为日子就这么过下去,你学成之后,我们便结婚,生孩子,就这么慢慢到老。可是……

我不在乎别人说你的所有不好,因为在我眼里都是些无所谓的东西。我最在乎的,不过是忠诚,是爱。我说过,喜欢是浅浅的爱,爱是深深得喜欢。如果得不到全部。我宁可一无所有。

你多年的好朋友回来了,你带我去找他。一同的,还有一个女生。那天晚上,我们唱了歌一起送那个女生回去,我就走在前面,你在后面却亲了那个女生。我什么也没说,我选择了默默的原谅。你有一个女神,一个你追了很久都没追到的女生。你们经常视频,她说她有男朋友了,你那么沮丧。她说她分手了你关心她。她说,谢谢你那么多年一直喜欢她。你说你想和她在一起。恩,我确实难受了,也发火了。第一次看我那么生气的你,答应不再和她联系了。可是不久后的我,又发现你在陌陌上找她。说想她了,让她给你发照片。还有陌陌上那些和其它女生暧昧的话语。我崩溃了。那天我哭了很久很久。你在和他们打牌,我走了,去鱼塘后山下的石头上呆到天黑。一直哭一直哭的我,也没等到你的寻找。我回去,你依然没有理我。也没问我吃没吃饭,去哪里了。我没能一个人消化那些情绪,我爆发了。我说要分手。你哭着道歉,你说你不会了,你说你不知足,你说你错了。我心疼那时的你,我原谅了。你说你再不会那样了,我也相信了。

过年了。我发现怀孕了。没想要。我一直不喜欢小孩,况且我说过我不在乎跟着你过什么养的生活,但是我不想孩子过没有保障的生活。你坚持想要,当你哭着说求我不要打掉你的孩子的时候,我心软了。


因为很多原因,你没学厨了。每天跟着你爸爸跑货车,你喜欢开车,我知道,不管你做什么,我也支持。怀孕了,很多事情慢慢变了。


你不再想要和我呆在一起。很多时候宁愿一个人去网吧打游戏,也不会想到陪我。晚上你不在我睡不着,你知道,可是你依旧选择离开我,去玩儿。怀孕的我,更依赖你,可是你却越发的想逃离。我不知道为什么。慢慢的。我发现了。我不是你第一个带回家的。我发现了,我不在你身边的时候,你总会找其它女生陪你。我发现了,你所承诺的所有,都只是骗我的。你说你爱我,又没说只爱我。


我们两个越来越无法沟通,我们每天都会吵架。每次我一个人生气,你也再不会来安慰,只是一走了之。孕期的自己脾气无法控制,每次都是吵得不可开交。你也从来不会问自己想吃什么,也从没为我做过一餐饭。每天管理着农家乐的账务,去农家乐帮忙,也从未问过我累不累。只是回家说我饭做迟了,衣服没洗干净,房间没收拾等等……


终于,有一天晚上,我忍不住了,我说分手吧,你什么也没说,出了房间。晚上11点,你还没回房间,我出去到处找你没找到,我打电话关机,我好担心你,后来看你空间,你说,我从这条路一直走,带着你的心,希望你能找到回家的路。我想你可能是回宜宾了。那个时候,我已经怀孕4个多月了,我也从老家一直走到宜宾找你,穿了双拖鞋,就拿了一个手机。从老家到宜宾大概会走4个小时的路,我一路走一路哭,一直给你打电话,发短信。那时候还下着雨,我不知道为什么,反正只是想找到你,说对不起。我心疼,心疼你走那么多得路,心疼你说那些话。所有得一切不高兴,我都忘记了。后来走到一半,你电话通了,说已经到宜宾了,我觉得好心疼。后来我搭了个车,去了宜宾。那时候我才明白,原来我很爱你,爱到不管你怎么对我,我还是会心疼你,会为你考虑,会因为你不顾一切。

后来的我们依旧没有任何好转,更是越来越糟。每次吵架都变成了我的退让,我的认错,我的保证。你更不会收敛你的脾气,连我给你打电话,你都烦了。你不信我会改,我不信你会为我拒绝暧昧。我们就这么不信任对方。吵了太多架了。你已经麻木了,我也累了。我20岁生日那天,也依旧是吵架和泪水中度过。我熬着,总以为孩子生了就好了。孩子6个月大了,我突然胃疼,从没有胃病的我,无法忍受那种疼痛。我给你打电话,你在打牌,没有理我,多打了几遍,你冒火了,我也不打了。我一个人忍受着,躺在地上,无能为力。胃疼整整一个星期,每天晚上疼到我甚至怀疑见不到第二天得太阳了。每天晚上,我从床上疼到床下,疼到走廊。在二楼得阳台上睡着,你都不知道,也从没给我端过一杯热水。终于,有一天,我差点在楼下晕倒,你妈妈带我去了医院。你也从没过一句过问。

孩子是10月21的预产期。9月26日你去宜宾玩,没回老家。晚上,我们又吵架了,我哭到半夜,终于睡了,第二天早上肚子疼,我不以为然,依旧洗衣服,做饭,去农家乐。下午,好像感觉更疼了,给你发了短信,你妈妈开车回老家接我。直接去了医院,越来越疼的我拉着你妈妈的手,迟迟不见你来,其实你不知道,那时那刻,我多想你陪在我身边。终于,你来了,什么也没说,把我送进了产房。折腾到半夜,孩子出世了,5斤3两。80多斤的我长到103斤,孩子这么重也在意料之中。是个儿子。我以为你会高兴。出了产房,回到病房,始终没等来你那句,辛苦你了。


你回家了。忙着考驾照的你,我也没多在意。在医院三天,你来的时间很少,我也没在意。你晚上在医院陪我一直睡大觉我也没在意。你半夜起床出去,我也没在意。我以为就算我怎样不好,生了孩子,你总会对我好点吧。

回家了,漫长的坐月子时间。哪儿也不能去。你还没去练车,每天睡到中午,然后出门玩儿,晚上多晚才回来。孩子的衣服从没洗过,也没为我做过一顿饭,更不要说晚上帮我一起看孩子。我也是一个什么都不会得人,我都在努力得学,很多时候真的很想你能帮忙,可是每次都换回你的不耐烦和冒火。我多想你多陪陪我和孩子,可是每次你都说我限制你。你不知道,我哭了多少次。


坐月子七天了。晚上失眠的我,拿起了你的手机。我很久很久没翻你手机了。不知道为什么,当时鬼使神差的想翻你手机。当然,直觉是个很神奇的东西,我发现了更多让我彻夜无眠的东西。


原来,我生孩子那天,你在忙着约你初中同学。你说,早知道她还在读书,你就追她了。你说让她回来,你们啪啪啪。半夜你出去,找你得好兄弟一起去按摩。我坐月子的时候,你在陌陌上追一个女生约了她出来见面,你说要给她做鱼吃。你帮她找房子。你对她嘘寒问暖。你对一个女的说,我不是你的真爱,你烦我,你不想回家。我看到这些,我崩溃了,这么久得坚持,也终于舍得放弃了。我泪流满面的告诉自己他不爱你,做那么多又何必。第二天早上,我问你。我说,你爱我吗,我是你得真爱吗?你说不是。我说我懂了。后来你回老家去了。我一个人在家想了很多。我打电话问你,为什么不爱我,却拖我这么久,久到谈婚论嫁,久到幺幺出世。你说舍得,又舍不得。我懂,我只是一个备胎,没有找到爱的,就将就了,毕竟我对你还算好,毕竟我对你家人都那么尊敬,毕竟,我还是算个好妻子。所以你舍不得。你说你还没想好怎么面对我,面对这个孩子。挂了电话,我释然了。因为不爱,所以才会不体贴我,因为不爱,所以不陪我。因为不爱,所以在乎。因为不爱,所以会出去暧昧。因为不爱,所以一切都能解释了。


我突然就决定放下了。我不会继续爱一个并不爱我的人。我也不会对一个不爱我的人发脾气。我也不会再对一个不爱我的人有情绪了。我爱你,那又怎样。我再爱你,又能怎样。那是一种无奈的感觉。我说,从此以后,我再不干涉你所有得事,不管你回不回家,不管你在在外面怎么乱来,都与我无关了。


那段时间,我们就像陌生人一样,一天到晚说话不超过三句。房间里的婚纱照我也收拾好。我不再在乎你几点回家,我给了你钥匙,叫你晚上自己开门,不要吵醒我。我也不管你吃没吃饭,冷不冷。我在慢慢放下你,不爱你。我说恭喜你,终于摆脱我了,也终于失去我了。10月31日。因为孩子要上户口,我们去领证。我曾想过很多次我们领证的样子,却没想过会是这样。我就像走程序一般,面无表情的拍下结婚照,拿到结婚证。一个人一个。然后回家。我连多看一眼都没有。我想,没有爱情的婚姻,有什么好说的。


11月10日。因为一件事情,我给你打了电话,我们吵起来了。终于你爆发了,你说我怎么对你,你就怎么对我。我说,你知道我怎么对你了,那以前我对你那么好,你又是怎么对我的呢?你说,你想改了,是不是没有机会了。我还是那么没出息,就这么一句话,你说你要改,我又信了。我说真的吗?你真的会改吗?为什么我现在还会想相信你说得话,你骗了我那么多。我还想相信。我还爱你,我知道。我所有得防备,盔甲。都因为你一句你要改瞬间崩塌。


11月11日,孩子满月酒。我们结婚没有摆酒,就和孩子满月酒一起了。多么好的日子。我们认识两年了。也才两年,我就把自己所有的一切给你了。我那么信任你。可是你让我输的那么彻底。


我明知道结局,却还选择相信。都说江山易改本性难移。我想也就那样了吧。


你还是那样,对外宣称单身,到处找妹子。我也不想再提了。


时至今日。我想我深爱着你,做好了要与你过一辈子得打算,也做好了你随时要走的准备,深情而不纠缠。这大概是最好得爱情观。


我对你问心无愧就好。



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发表于 2016-11-24 13:31:22 来自手机 | 显示全部楼层
用午休的时间看完了这篇满是伤心和痛苦得歇斯底里的文章,大宜宾APP上很多人也讲述过有你这样的经历,但你的文字算是刻画得最细致的,每一幕都让人感觉就像发生在自己身上一样,昨晚我们小编丁丁就说感觉你写的是她自己,因为她也有过一段痛苦的经历。

希望你能早日走出这段黑历史,开始你新的生活,Future is full of brightness!来自: iPhone客户端
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发表于 2016-11-24 14:11:41 来自手机 | 显示全部楼层
你在宜宾吗?我送你2张电影票,你明晚找一个闺蜜和你一起去看吧,就是不知道你孩子有人照顾么。来自: iPhone客户端
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发表于 2016-11-24 14:03:19 来自手机 | 显示全部楼层
这个故事很真实,我觉得楼主应该懂得放手,趁着自己还年轻,虽然有了小孩,但是不幸福的将就真心没有意思,早晚会把你自己拖垮的,正是由于你的一次次将就他,妥协他才导致他无所谓,很多东西,他觉得不会失去,或者觉得理所应当不懂得珍惜,听劝,放手吧!来自: Android客户端
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发表于 2016-11-24 00:14:40 来自手机 | 显示全部楼层
我看完了,给我越到的第一个男朋友一样,男人的话说过三次就不要再相信来自: Android客户端
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发表于 2016-11-24 13:55:52 来自手机 | 显示全部楼层
真的该把他的照片曝光出来,让大宜宾的女孩子们不要再被泡了,让他永远也泡不到女孩子来自: iPhone客户端
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发表于 2016-11-23 23:14:30 来自手机 | 显示全部楼层
好长的故事,我要慢慢看完来自: iPhone客户端
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发表于 2016-11-24 14:34:23 来自手机 | 显示全部楼层
我跟我老公也是十八岁在一起,那时候年轻,也贪玩,我们都贪玩,可我们知道自己想要的是什么?心里坚持的是什么?我的父母也是很反对,可我会在中间协调,不让家人伤心,也不想放弃自己的选择!25岁我们结婚了,26岁有了女儿。到现在十年了!现在我很幸福!我只是想告诉你,感情需要经营!幸福更需要经营!来自: Android客户端
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发表于 2016-11-24 14:31:26 来自手机 | 显示全部楼层
孙红雷说: 我的女人想 吃肉,我给做。我的女人想吃樱桃,我去买。我的女人脾气不好,我惯着。我的女人磨叽,我喜欢。我的女人耍大驴,我宠着。我女人没钱,我养她。我女人能花钱,我赚去。 孙红雷说: 聪明的男人会把自己的女人宠得无法无天,让别的男人都接受不了。只有2B男人才会让自己的女人受尽委屈,不要等失去了在珍惜来自: iPhone客户端
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 楼主| 发表于 2016-11-24 13:40:36 来自手机 | 显示全部楼层
练团长 发表于 2016-11-24 13:31
用午休的时间看完了这篇满是伤心和痛苦得歇斯底里的文章,大宜宾APP上很多人也讲述过有你这样的经历,但你 ...

谢谢团长。所有的事情我相信都是有得有失,我想现在我怀里这个小不点,将会是我快乐的源泉。面向阳光,阴影在身后。我不回头,怎么也不会发现它。来自: Android客户端
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发表于 2016-11-24 00:08:07 来自手机 | 显示全部楼层
还是太年轻了。来自: Android客户端
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发表于 2016-11-23 17:12:42 来自手机 | 显示全部楼层
才那么年轻就经历了这么多,相信你以后会好的,加油来自: Android客户端
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发表于 2016-11-24 09:07:14 来自手机 | 显示全部楼层
家里红旗不倒外面彩旗飘飘,换做是我果断转身,还领什么证啊来自: Android客户端
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发表于 2016-11-24 09:58:51 来自手机 | 显示全部楼层
人渣。 来自: iPhone客户端
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 楼主| 发表于 2016-11-24 11:29:15 来自手机 | 显示全部楼层
艳燕妍 发表于 2016-11-23 17:12
才那么年轻就经历了这么多,相信你以后会好的,加油

谢谢……来自: Android客户端
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 楼主| 发表于 2016-11-24 11:30:03 来自手机 | 显示全部楼层
胖纸 发表于 2016-11-24 00:08
还是太年轻了。

对啊,有句老话说的,不听老人言,吃亏在眼前。来自: Android客户端
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 楼主| 发表于 2016-11-24 11:30:41 来自手机 | 显示全部楼层
聪聪 发表于 2016-11-24 09:07
家里红旗不倒外面彩旗飘飘,换做是我果断转身,还领什么证啊

恩,很贱的理由,我爱他……来自: Android客户端
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